eu acho que já não dói.

Eu queria ter te conhecido ontem, porque ao menos eu poderia confiar em você. Infelizmente, já te conheço há tanto tempo que não há como existir mais essa possibilidade. Não te culpo, não me culpo, não culpo ninguém. Cada coisa só acontece porque tinha que acontecer. E já não dói, já não me intristece mais essa situação. É que agora eu vejo que é assim mesmo, algumas vezes na vida, quando não há muitas alternativas pra você.. ou você se conforma com sua situação ou vive frustrado com ela. O que, sinceramente, é muito pior!

o fim...

" O fim é inevitável. Ele sempre chega. Arrumamos nossas malas e damos adeus - mas não um adeus qualquer, porque quase sempre um adeus nunca é definitivo. Despedida de verdade não tem lágrimas nos olhos, nem beijo de boa noite para que não restem dúvidas que é definitivamente o fim. A verdade é que nunca se sabe como nem quando chegará, mas, uma coisa é certa: Tudo que começa, um dia acaba, independente daquilo que desejamos, e devemos estar preparados, pois ainda pior que antecipar uma dor, é adiar um fim. "

E você amor, o que?

Me dei, me dei... mudei. E você, o quê?
Fiz tudo, te dei o meu mundo. E você o quê?
Joguei, lutei, arrisquei, amei, gostei.
Um amor maior? Impossível. E você o quê?
Ultrapassei meu íntimo, fechei meus olhos, decidi ignorar meus padrões.
Ocultei minhas raivas (algumas vezes não deu), disfarcei meus ciúmes, amaciei minhas mágoas.
Sua voz me tranqüilizara, teu sexo me domava.
Fiz como pude e como não pude.
Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor próprio me faltou, mas eu só queria seu amor.
Por inúmeras vezes te amava mais do que tudo. E pergunto: E você? O quê?
Armei sua lona, fiz seu circo, pintei seu mundo. Fiz de você meu primeiro.
Usei suas cores, anulei as minhas.
Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas.
E você amor? O quê? O quê você fez?
Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira.
Me julguei egoísta, fui contra, a seu favor.
Chorei, chorei, chorei até faltar vazio em mim.
Pra merecer teus carinhos, teu sorriso, tua atenção, teu apreço.
Pra me sentir mulher, me fiz criança.
Fiz pirraça, cena, novela.
Decorei um texto pra nada dar errado.
Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo.
Amei teu corpo, teu jeito, teu cheiro, tua sombra, abri meu peito, acreditei na gente.
Desconfiei muito, mas confiei demais!
E você amor? O quê?

(Tati Bernardi)

covardia,

E eu me sinto fraca, covarde.. por saber de tudo que você apronta, por reclamar tanto e não fazer nada. Mas, eu não consigo.. não ainda. É que eu ainda não me desvinculei 100% de você, aliás, nem 90, nem 80, nem 70.. aliás, acho que talvez tenha me desvinculado apenas uns 10,20%.. mas veja bem, isso já é muito, pra quem achava que morreria sem você.. que não conseguia nem 5%.
Então, talvez eu chegue lá. Estou no processo, no caminho. E, na verdade, eu gostaria que durante esse caminho, você me surpreendesse, me mostrasse que a vida ainda pode fazer algum sentido ao seu lado. [...]
Me sinto tão boba. Sinto até vergonha.
Dá vontade de gritar para o mundo: "Pelo amor de Deus, não me julguem, não me critiquem, não me interpretem mal. Eu não sou burra, besta, otária e todos esses outros derivados. Eu simplesmente amo, amo de verdade. Aqueles amores que enquanto não sentimos, achamos que não eixiste."
Eu sei que um dia, tudo isso vai mudar.
Ninguém morre de amor, e nenhuma dor é para sempre.

e o amor ?

Me fez pensar o que é o amor? [...] Senão um monte de bobeiras ditas em momentos de ilusão? É! A gente pensa que o amor é tanta coisa e não é nada disso. Amar é o estado mais estúpido do ser humano, é se passar por idiota, é ver os outros rindo de você, porque na verdade os que riem são aqueles que já sabem qual a realidade desse amor. O amor nos deixa patéticos, e olhem só, nos deixa cegos também.. mudos, surdos! Isso não é ridiculo? Você ficar cego por causa de uma pessoa ? E você começa a achar que essa pessoa é tanta coisa.. que não é nada. Pois é! É só uma pessoa comum, como você, como todos os outros. Pelo amor de Deus não sejamos mais idiotas.. Não sejamos patéticos, não sejamos ridiculos.. O amor não é bonito. Nunca foi. Amar trás lembranças tristes, trás lágrimas.. Esses poetas são loucos.. nos fizeram acreditar que amar é bom, mesmo que faça sofrer! Quem quer sofrer? A gente quer mesmo é ser feliz. Então esqueçamos esse tal amor.. Amor?? O que é isto mesmo?! JÁ NÃO O CONHEÇO MAIS! E por favor, não nos apresentem de novo!

nunca ninguém soube tanto sobre mim

E, no final de contas é você mesmo que conhece meus segredos mais íntimos, meus instintos mais profundos e o lugar mais complexo de mim. Sabe aquela música que diz '... até parece que você já tinha o meu manual de instruções ...' (composição de peu souza/pitty) ? Pois é, se esse tipo de manual existisse, com certeza, você teria lido o meu e decorado tudo. Nunca vi, alguém saber tanto sobre mim. Mas, sabe o que mais me dói ? É saber que mesmo que você saiba exatamente como fazer tudo certinho, você continua fazendo coisas erradas. E sabe que de certa maneira, eu já não me importo?! Acho que todo mundo já teve aquela sensação de olhar pa si mesmo e dizer: - pera aí, eu já fiz tudo que podia! eu dei o meu melhor, coloquei tudo no seu devido lugar e dei aquela bagunçada quando foi preciso! eu fiz coisas que para mim não faziam sentido, apenas para que você se sentisse bem! eu sei tudo que você gosta e faço exatamente o que te agrada! tenho certeza, não me falta nada! O problema realmente é você. Então, para que me preocupar? Quem deveria ter alguma preocupação era você, que um dia vai querer alguém que faça tudo que eu fiz por você. Não que eu esteja triste ou magoada, não é isso! Estou bem, tranquila. Está tudo nos conformes. É que dentro de mim existe aquela sensação de '..valerá mesmo apena?'. O medo do depois. Do depois de você. Do depois de nós. Porque por mais tolo que pareça, um dia eu acreditei que não existiria esse depois. Mas existe, existirá. E é ruim, é ruim a sensação de saber disso. E ainda assim, eu me preocupo com você. Talvez você não tenha noção do tempo e das pessoas que está perdendo, da pessoa que está perdendo. Um dia você irá querer voltar atrás, mas todos estarão cansados de tentar te agradar.. Inclusive eu! E por falta de aviso não foi.

eu achei que fosse dá certo

Não sei, mais acho que no fundo tinha esperanças que fosse dá certo. Pensei que o nosso amor voltaria mais puro, verdadeiro e desejado. Pensei que a sinceridade passaria a está mais firme dentro de nós, pensei que essa minhas dúvidas fossem chegar ao fim. Mas não, eu me enganei, mais uma vez eu pensei errado. Já ficou até engraçado como eu sempre tenho esperança de que você um dia me entenda, como eu me estresso com você, falo mau, me acabo de tanto chorar, depois você vem, com o sorriso mais lindo, arruma desculpa pra todas as minhas acusações e eu volto a achar que o nosso amor é pra sempre. Por isso não é justo que mesmo depois de tudo que eu já passei exclusivamente por você, eu tenha que te ouvir me fazer acusações injustas. Às vezes eu penso que essa tua desconfiança é porque você acha que sou igual a você. Há um tempinho atrás, conversando com alguém, essa pessoa me disse o seguinte: "quando uma coisa vai dá certo, a gente sabe que vai dá, a gente sente." Não dei muita importância na hora, mas agora, vejo que esse alguém tinha razão. Não adianta a gente querer que alguma coisa dê certo, simplesmente, algumas não são para acontecer, independente da nossa vontade. Se a gente já tentou várias vezes e viu que não dá certo, não tem porque insistir. É teimosia. E pra ser sincera, teimosia é um de meus PIORES defeitos.

que você me deixasse partir..

Eu queria que você se me deixasse partir sem me colocar esse medo de olhar pra trás. Porque todas às vezes que você quis me deixar, eu te deixei ir, mesmo sabendo que você iria querer voltar. Eu queria ter esse direito também. Mas, você não deixa, né? Não consegue aceitar o fato de alguém querer te deixar. Nem que fosse por 24 horas, eu queria poder respirar leve de novo, livre, sem medo. Mas você não deixa. Quando o fato sou eu ir embora, eu nunca tenho razão!

Antes eu imaginava que seria capaz de superar qualquer obstáculo para ficar ao teu lado. Mas, depois eu percebi que obstáculos são impedimentos externos, são quando alguma coisa de fora, impede de algo acontecer aqui dentro. Entende? E o nosso problema não é externo, aliás, é até mais interno do que eu gostaria que fosse. Não há pessoa que se entristeça mais do que eu ao assumir esta verdade, mas ninguém pode viver de mentira para sempre, né?! Eu e você sabemos exatamente onde está o problema. O problema é você. E eu só queria que pelo menos uma vez na sua vida você se colocasse no meu lugar, e procurasse entender meus motivos. Você chegou em um ponto, que você mesmo acredita nas suas mentiras, e quando isso acontece, o ser humano está próximo à perder sua identidade. Acho que nem você mesmo sabe quem você é, e nem o que você quer. O que você fez até hoje que te faz ter essa certeza de que és tão bom assim em tudo? Quer ouvir a verdade sobre o que eu penso a teu respeito? Você não é tão bom quanto pensa, nem tão esperto, nem tão amável, e pra ser sincera, você é só uma pessoa egoísta que insiste na teoria de que o mundo gira em torno de você. Mas o mundo não gira. E eu não posso mais continuar vivendo numa mentira que você me fez acreditar. AH! Não se preocupe, pois eu não quero acabar com o seu mundinho, não quero que você deixe de acreditar nele, eu quero sair do teu mundo sem fazer nenhum estrago, para que você possa continuar vivendo sua fantasia até quando quiser. Quero que você viva das mentiras que um dia eu acreditei, até que você perceba que todos aqueles que estão ao teu lado também não passam de outros mentirosos, assim como você. Eu quis te trazer para a realidade, mas foi você mesmo que preferiu viver na mentira!

não quero viver de mentira

Eu fico aqui sozinha, perdida em meus pensamentos... procurando uma razão, um só motivo para não te deixar, mas, quanto mais eu penso, menos motivos eu encontro.
Está difícil, está muito difícil continuar do jeito que está. Você não vê porque não é você que está passando pela maratona de pensamentos que venho enfrentando nos últimos dias.
Quando estou sem você, a saudade me cega para a grande a realidade. Mas, quando estamos assim juntos, eu percebo que você sempre vai ser esse cara que nunca reconhece seus erros, esse cara que ninguém consegue entender, desvendar... que não pratica o que diz, e que nem mesmo sabe o que realmente quer dizer.
Você estacionou no tempo. Não cresceu.
E ao mesmo tempo, olha só que irônia, me fez crescer uns 5 anos ou mais em apenas 2.
Incrível, não é?!
Agora veja só, você teve tantas oportunidades de me ter na mão, aliás, pensa bem, quantas vezes tu já tivestes... Por quanto tempo eu fui cega e surda? Quantas vezes tapei os olhos e os ouvidos para uma realidade que sempre esteve estampada na minha cara?
Não foi por burrice, foi por amor.
Durante muito tempo eu acreditei que um dia tudo mudaria. Mas, agora eu tenho certeza que eu estava enganada. Nunca, nunca vai mudar nada.
É tão difícil aceitar que seu coração se enganou, que seu coração escolheu a pessoa errada para dar todo amor que pudia.
Eu não sei como vou te dizer isso, não sei de onde tirarei coragem e forças, pois, ficar sem você sempre foi tudo que eu mais temi. Mas, eu não posso continuar vivendo uma realidade que não existe.
Eu não quero mais viver de mentira.
Eu cresci.
Eu quero uma história de verdades,
e verdades ... acho que é uma das coisas que você nunca conseguirá me dar.

A linha de discernimento de certo e de errado é clara quando olhada de fora, pra dizer não pode ao que é alheio, pra julgar as dores que não é o seu coração que sente.
Mas quando dói na gente e aquela sensação de sujeira que água nenhuma tira acontece por aqui, é tão difícil enxergar porque é que erramos tanto pra depois nos sentirmos assim. Sujos.
Todo mundo é gente. Gente que sofre, que sangra e que magoa. Mas eu aconselho deixar a mágoa derramar, ir embora, esquecer. Ir pra mais longe possível e, de preferência, rápido. Porque senão a vida não anda.
Algumas pessoas pensam que eu me preocupo demais, que eu não me deixo esquecer você, mas eu não consigo.
Então, pense menos pra se magoar menos e magoar menos.
Eu penso muito e sinto tudo dobrado.

=/

Ela nunca ligou pra fidelidade ou lealdade, ela sequer sabe diferenciar os dois, mas sempre fez questão da sinceridade. Ela queria matar a raiva com amor, e fazer do amor imortal, pois seria mérito depois de tanta raiva. Ela queria uma história e um amor. O amor chegou, e iniciou-se a história. Ele escreveu o primeiro capítulo, ela o segundo. Hoje, ela acha que está quase finalizando a história. Mas ela não sabe se o amor já acabou, nem aonde ele está. Talvez seja insegurança dela, ou medo, como ele mesmo disse há algum tempo atrás, mas não é medo não. Medo, ela tem de outras coisas, não dele. E isso ela já disse, e disse tanta coisa, que deve até ter o deixado confuso, pois, ela disse o que pensava, o que esperava e nada do que precisava. Os dias estão assim com ele, ela precisa perguntar tantas coisas, falar tantas coisas e quando ela o vê, nada sai. E a história fantasiada deles já foi assunto de suas conversas, dos seus pensamentos, e dos seus textos por tempo demais.

saudade :(

" Eu não sei como uma coisa pode machucar tanto aqui dentro.
Nunca imaginei que duesse tanto assim.
A saudade é a coisa mais louca que já vi na vida, e mais triste também.
Porque é uma dor que confunde, e apesar de não ser uma ferida literalmente, dói muito mais. Porque para feridas existem remédios, para essa dor aqui.. NÃO.
E eu rezo tanto, e peço tanto a Deus forças, porque eu já não sei mais o que fazer para suprir a falta que você está me fazendo.
E mesmo que eu tente aparentar frieza, alegria e etc.. NÃO DÁ. Aqui dentro está tudo desabando, aqui dentro dói mais a cada dia, aqui dentro não tenho mais como sustentar tanta saudade.
Eu quero você mais do que eu já quis qualquer outra coisa na minha vida. E eu preciso te sentir de novo e poder te chamar de meu mais uma vez.
Porque nada mais me traz paz a não ser a tua presença.
Eu queria muito te esquecer, mas só em pensar na minha vida longe da tua, meu coração aperta e eu sinto que não aguento.
Ninguém pode mesmo entender. Porque o amor é o sentimento mais complicado do mundo.
Nem os mais sofridos, nem os menos sofridos, nem médios, nem poetas.. ninguém entender completamente esse tal.. amor. "

amor - próprio

" Eu costumo ouvir dizer que precisamos acima de tudo ter amor-próprio. Que se a gente não se amar em primeiro lugar, ninguém mais vai.
Bom, que isso funciona eu não duvido, o que eu não concordo é quando me dizem que amar quem não merece é falta do tal "amor-próprio".
Antes de tudo, a gente não decide amar ou esquecer alguém. Se fosse tão simples como é na boca do povo, eu não estaria vendo tanta gente sofrendo por um amor.
Eu sei que, para quem não está vivendo na pele a dor que eu sinto, é difícil compreender. Porque a gente só sabe mesmo o que é isto quando vive. Me arrependo pelas vezes que julguei as pessoas, pois agora sei que muitos também devem está me julgando.
Por amor a gente faz coisas que não imaginávamos que fariamos um dia. Por amor a gente passa horas ouvindo músicas com letras tristes lembrando de alguém. Por amor a gente chora sem querer. Por amor a gente perdoa quem não merece.
E eu sei que não está certo nem se quer eu perder alguns minutos do meu tempo escrevendo sobre amores que provocam dor.
Eu só quero que você saiba que a cada dia que passa eu sinto mais a tua falta. E toda noite antes de durmir eu lembro de você. Pode parecer estranho, mas ainda peço a papai do céu todas as noites que cuide de você.
Mesmo que eu não saiba onde você está, mesmo que eu não saiba com quem você está, mesmo que eu nem tenha mais esperanças... eu continuo rezando por você, amando você como nunca amei ninguém.
Porque não existem amores fracassados, o que existem são amores que embora não tenham dado certo, são amores tão verdadeiros que sobrevivem independente de dores, obstáculos, tempo, distância e até mesmo depois de 'finais'. "

não quero, não aguento, e não posso mais sofrer

" A real é que homem que é homem faz de um tudo pra não terminar um relacionamento, e mulher que é mulher, cai no velho jogo que eles jogam: vou fazer um monte de besteiras e ela vai se irritar e terminar comigo primeiro.
Daí a gente vai lá e termina... e chooora feito um bando de condenadas. E faz um tempo que eu tenho tido raiva de homens que dizem coisas que não sentem e de mulheres que agem como tais homens porque pregam a igualdade dos sexos. Eu é que não quero ser igual à homem nenhum, e faz tempo que eu quero que se dane a igualdade dos sexos também!
Eu tenho mania de achar que tudo o que dizem pra mim é verdade e que se eu fechar os olhos e pedir pro papai do céu ele vai fazer com que eu não sofra mais.
É, eu sou a burra, a troxa, a chutada da história. Eu sou a que esperou longos anos da vida pra fazer uma das escolhas mais importantes, e quando fiz, fiz a escolha errada. E essa vida pode ser uma bosta e eu posso falar o quanto eu quiser que pra mim ela não importa mais, que eu sempre vou saber que é tudo mentira. E eu sempre vou dizer que desisti do amor... até que você apareça e me diga um monte de besteiras que me façam cair na sua de novo. Eu ainda vou me contradizer muito.
Eu sempre quis todos os prazeres dessa porcaria de vida, mesmo que estes prazeres viessem junto com todas as dores.
Eu só queria me amar um pouquinho mais e mandar pra casa do caralho todas as pessoas que não souberam me amar como eu merecia.
Espere qualquer coisa de mim, peça qualquer absurdo que eu posso até pensar no seu caso... mas infelizmente te esquecer está difícil.
Eu não sei mais o que pensar e foi exatamente por isso que tomei a decisão de não ter mais que pensar em nada.
Eu simplesmente não quero, não aguento, e não posso mais sofrer. "

ninguém pode entender :/

Eu cresci ouvindo dizer que não há nada melhor que um dia após o outro. Eu acreditava nisto até pouco tempo... quando percebei que em certos casos, quanto mais o tempo passa, mais você se sente pior. Os dias vão passando e eu vou me sentindo cada vez pior. O arrependimento vai tomando conta de mim, me culpo por ter procurado uma coisa que eu mesma não estou conseguindo lidar. Na verdade, eu achei que iria doer menos, eu estava me sentindo preparada. Me enganei.. está doendo mais do que nunca.
Existe uma música que diz: "quem foi que disse que eu iria superar? quem foi que disse que o amor é assim? ".
Verdade. Todo mundo diz que vamos superar tudo, como se fosse uma obrigação, parece que somos automáticos.. Pode ser que seja assim na maioria das vezes, pode ser que na maioria dos casos o amor seja mesmo assim. Mas não no meu. Talvez se eu não tivesse ouvido tanto as teorias cheias de "fundamentos" das pessoas sobre o que é o amor, sobre o que amor deve nos proporcionar, eu não estaria passando por isso agora. Todo mundo acha que sabe de tudo, mas na verdade, ninguém sabe melhor sobre a sua vida do que você mesmo.
Eu não quero escrever várias linhas deprimentes para que as pessoas vejam que eu estou sofrendo e sintam pena de mim. Mas, não posso deixar de citar a dor como ponto fundamental do que eu sinto/escrevo ultimamente.
Eu estou lendo um livro, no qual o autor diz que se há sofrimento, não há amor. Que as pessoas tendem a escolher o amor mais difícil, porque existe uma teoria no mundo que diz que só é amor se sofrer. Segundo ele, este é o maior engano que alguém pode fazer. Ele diz que amor só é amor, justamente ao contrário, se nos proporcionar paz, tranquilidade e alegria.
Eu não sei se concordo com ele, ele é um psicólogo e estudou durante anos a mente humana, mas, às vezes, a psicologia parece que só entende mesmo de mente, e não leva em conta os corações, os casos dos mais extremos amores. Aqueles que parecem que vão te fazer perder a vida. Eu bem acho que a psicologia não poderia me ajudar em nada a superar minha dor.
Não aguento mais me lamentar, querer uma coisa que não está ao meu alcance, pelo menos nesse exato momento. Mas, eu não consigo, nem se quer por um só segundo pensar em qualquer outra coisa que não seja você.

Preciso tanto de você!

Sinto que me faltar ar. Não, não falo isso metáforicamente. A falta que você me faz chega a doer aqui dentro, e dói mesmo... como se eu estivesse realmente doente. E vai ver eu até esteja. Existe algo dentro de mim que chama por você, que me faz derramar lágrimas nos momentos menos propícios. Alguma coisa em mim não consegue ficar longe de você. E quanto mais o tempo vai passando, mais dói aqui dentro, como se estivessem arrancando pedaços de mim. Eu aprendi a te amar de um jeito que nem eu mesma entendo. E eu confesso, já amei outros caras antes, mas, nada que se compare a esse sentimento que tenho por você. Só em pensar que a qualquer momento você pode ser de outra pessoa, e eu tenha que esquecer todos os sonhos, planos e promessas que fizemos juntos me dá um nó estômago.. juro que me falta ar e eu tenho que respirar tão fundo que doem os pulmões. Você alcançou uma parte de mim que ninguém mais havia chegado, porque eu mesma bloquiei, por prevenção. Eu sabia que quem conseguisse alcançar essa minha parte.. teria o amor mais profundo, mais dedicado que eu já dei a alguém.
Minha vontade de está ao teu lado me impede de enxergar que Deus não está querendo me ver sofrer, e sim me dando novas oportunidades. Eu não consigo enxergar teus erros nesses momentos, porque eu quero demais a tua companhia para aceitar que talvez seja o melhor para nós dois.
Eu reconheço minha parcela de culpa nisto tudo, sei que eu poderia ter sido menos explosiva, menos exigente, menos exagerada, menos ciumenta, menos tantas e tantas coisas... Se eu não tivesse começado com isso, hoje eu não estaria aqui sofrendo. Eu sei.
Mas, eu não duvido que tudo nessa vida tenha um grande propósito. Você apareceu para que eu pudesse me auto-conhecer, e para que principalmente eu descobrisse que nem sempre as coisas vão ser do jeito que eu quero.
E mesmo sabendo que eu vou levar uma grande uma história, um grande aprendizado, e muitas lembranças lindas do que a gente viveu, eu não posso deixar de dizer que mesmo com todos os teus erros, eu ainda o amo mais do que posso vir a amar qualquer outro que apareça em minha vida.
A vida é feita de escolhas e eu escolhi você. Mesmo que não tenha dado certo, mesmo que eu tenha que aceitar que nunca mais eu vou poder ouvir tu dizer que me ama e que a gente vai superar todos os obstáculos dessa vida.. Ainda assim.. Eu o amarei.. Com todo amor que tenho aqui dentro.
Porque foi tu, que despertou esse meu lado que até então eu nem conhecia.
Eu preciso tanto de você.

ilusão ?

" Tantos sonhos, planos e promessas que foram esquecidos, inacabados, e definitivamente jogados ao vento. Geralmente finais são dolorosos mesmo, alguns mais do que outros, mas finais doem, principalmente quando a gente não quer que termine. Infelizmente, alguns finais não estão em nossas mãos, algumas coisas tem de acabar mesmo, porque não era pra ser. Tem gente que explica isso dizendo que é o destino.
Eu, particularmente, sou inimiga número um do FIM. O fim, muitas vezes representa o cancelamento de um sonho, de um forte desejo, de um grande objetivo, de um grande amor. E ninguém gosta de saber que a partir dali, tudo acabou, e que tudo que você sonhou, tudo que você lutou agora é só lembrança. Não vai mais acontecer. Acabou, simplesmente.
Você não pode evitar o fim, porque tudo que começa, acaba.
Fácil falar.
O fim dói tanto dentro do peito que dá uma sensação de vazio.
Mas, o fim é necessário. É o ciclo da vida, começo, meio e fim...
Eu tenho que entender. "

uma péssima escolha.

Eu não sei se ainda consigo me expressar depois de toda confusão de idéias, lembranças e sentimentos que venho sentindo. As pessoas geralmente me dizem que o tempo é senhor da razão, eu acredito convictamente nisto, afinal, o tempo ameniza qualquer dor. Quem nunca teve esta comprovação?
Mas, as pessoas omitem a parte em que o tempo não apaga as feridas, as lembranças... ele as deixa menores, menos doloridas, menos frequentes. E por isso, de vez enquando, você vai ter uma grande recaída. Você vai lembrar de todas as vezes que seu coração foi machucado, vai relembrar de quando você se decepcionou tanto com alguém que chegou a desacreditar que existe felicidade, você vai lembrar da dor de perder alguém, vai se arrepender por não ter lutado e vai se arrepender também por lutado demais por uma causa perdida. O tempo infelizmente não apaga as marcas do passado, e a qualquer momento, em qualquer circunstância tudo retorna à sua mente. E aí seu coração aperta.. aperta tanto que muitas vezes você quer chorar, gritar, tomar satisfações, reclamar, e em casos mais extremos.. até se vingar.
O que consola é que esses momentos não duram para sempre, apenas o suficiente para você não esquecer de tudo que já viveu e cometer os mesmos erros.
Erros são dolorosos. Mas são importantes. Eles nos ajudam a crescer, a aprender. Decepção também.
A vida é assim, pra uns mais altos do que baixos, pra outros o contrário. Mas ninguém sobrevive sem sofrer.
Eu estou falando isso, porque hoje me veio à cabeça um passado muito recente em minha vida. Passado esse, que nem o tempo foi capaz de amenizar as dores. Pelo menos, até agora.
E você não imagina como é díficil pra mim admitir que eu fui a única culpada por ter sofrido tanto. Minhas escolhas é que foram erradas.
Eu escolhi você. E não adianta mais eu me lamentar dizendo que eu não sabia, que você me cegou. Eu mesma me ceguei. Porque me era conveniente. Porque é díficil para qualquer pessoa admitir que fez a escolha errada.
Você foi uma escolha errada. Mas foi uma escolha minha. E sou eu mesma que tenho que assumir todas as consequências.
Não estou tirando tua culpa mais uma vez e jogando-a em mim. Longe de mim fazer isso mais uma vez.
Eu só estou assumindo minha culpa por ter permitido tudo chegar ao ponto em que chegou. Tuas culpas foram muitas, aliás, não sei como uma pessoa que se julga um grande apaixonado, pode ter sido capaz de cometer tantos erros e magoar tanto a pessoa que diz amar. E sinceramente, isso já não me importa mais. Tua cabeça, teus ideais são confusos demais para alguém complicado como eu tentar entender.
Talvez essa seja só mais uma crise, ou talvez finalmente tenha chegado o momento pelo qual eu tanto esperei: o momento em que finalmente eu consegui me desvincular de você, de suas horas, de suas palavras, das suas pessoas, das suas mentiras, das suas verdades..
Mesmo correndo o risco de ser só mais uma crise, e sabendo que eu ainda posso ter uma/outra recaída, eu quero que você saiba que o meu amor nunca mais será o mesmo.
E nem eu.

Eu nunca quis mudar

" Eu queria, pra variar, te falar um milhão de coisas que não vou conseguir. E por fim, criticando tudo aquilo que no seu mais íntimo pensamento você reconhece que possivelmente não ousaria. Eu não quero julgar, acredite. Eu poderia escrever uma carta sendo você o destinatário, descrevendo claramente todos os problemas, os medos e os fantasmas que eu tenho que enfrentar todos os dias. Mas, eu sei que isso nunca seria possível, quando na verdade, o meu maior problema esconde-se atrás de você. E por ter certeza que apesar de todas as tuas culpas, de tuas enormes culpas... eu também cometo erros e tenho milhares de defeitos. E embora eu saiba que a mudança de rumo e a opção por novas escolhas, sempre esteve em minhas mãos, eu tenho que admitir que eu nunchttp://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=7390998373003875853&postID=3067651715419131383a consegui mudar nada. Não soube realizar mudanças em mim, no meu comportamento, nos meus sentimentos, para que assim pudesse buscar alcançar alguma mudança em você. Se eu nunca mudei, não haveria porque então, você mudar também. Talvez seja esse o real motivo de tanta raiva. Eu nunca fui forte o suficiente para combater esse fascínio que você exerce sobre mim. Isso me entristece. Porque muito do que aconteceu, foi porque eu permiti, eu me achei auto-suficiente demais para encarar qualquer coisa. E agora, a vida já me mostrou que não podemos ser invencíveis. Não se entusiasme tanto, ela vai mostrar a você também. Tudo, abusolutamente tudo, tem seu preço. E no momento em que você estiver pagando o preço por alguma coisa que você tenha feito, você vai precisar de alguém pra dividir essa dor com você. Então, eu estarei aqui. Talvez, não da mesma forma que estou hoje, com tanta disposição à ajudar você. Mas, eu farei questão de estar ao teu lado no momento em que você cair, apenas para te dizer que você falhou em algum aspecto, e depois de te abrir teus olhos pra tudo isso que eu venho dizendo há tanto tempo.. saiba que não hesitarei em te ajudar a levantar. Mas faço questão de te lembrar que nem sempre a gente vai estar por cima. É aqui que a gente difere-se e você se frustra: eu assumi não ser de ferro, e isso de pouquinho em pouquinho vai me deixando mais forte.. "

Será mesmo justo?

Não é justo que depois de tudo que eu tive que enfrentar para poder ficar ao teu lado, eu me sinta obrigada a me afastar de você. Mas, nem pra tudo existe justiça mesmo. Na verdade, a justiça é mesmo rara. E o pior não é ser injusto, é ser triste, é doer aqui dentro. Você não pode entender o quanto dói saber que, todas as vezes que você engoliu histórias e verdades à seco, foram em vão. É muito fácil a gente magoar aquela pessoa que nos ama incondicionamente. Afinal, a gente sabe que ela vai nos perdoar mesmo. Basta saber como fazer. Mas, às vezes esquecemos que amor incondicional só mesmo o de pai e mãe. Existem amores que suportam muito sim, mas não são incondicionais, são amores cheios de esperanças, vontade de acreditar que pode ser feliz com uma pessoa que já machucou nosso coração por diversas vezes. Eu não queria te dizer, mas meu amor por você não é, nunca foi, e nunca vai ser incondicional. Eu sempre tive esperanças. Esperança essa que você foi destruindo.. de pouquinho em pouquinho. E é isso que não é justo. Você se dar tanto a alguém, e depois, perceber que foi tudo em vão. Você amou demais, se deu demais, acreditou demais, e recebeu tão pouco. O que eu sinto é amor, mas é um amor desgastado, sem vontade de prosseguir, que existe pela única esperança que restou.. a esperança que pelo menos o 'eu te amo' que vem de você, seja sincero. Já que nada mais que vem de você eu acredito mais...

me lamentando e fazendo tudo por você!

" A verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras para que, quem sabe alguém mais ou menos desocupado do que eu, pudesse entender por mim. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. Só que os olhos são meus e cabe a mim saber até onde é bom enxergar, mesmo que sejam só coisas ruins que não vão me dar o sorrisinho que eu tenho que carregar todas as manhãs. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando e fazendo tudo por você. "

" A verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras para que, quem sabe alguém mais ou menos desocupado do que eu, pudesse entender por mim. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. Só que os olhos são meus e cabe a mim saber até onde é bom enxergar, mesmo que sejam só coisas ruins que não vão me dar o sorrisinho que eu tenho que carregar todas as manhãs. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando e fazendo tudo por você. "

sem guerra não há paz!

" Desculpa besta é falar que a gente não está nem aí porque já não liga pros sentimentos que sempre carregou dentro da gente. Burrada absurda pensar que só porque estamos mais fortes, não temos mais apertos na garganta quando vemos o que não queremos, que não sentimos um aperto no coração quando desconfiamos de quem a gente ama, ou que não sentimos a necessidade uma demonstração de afeto daquela determinada pessoa. Nós somos mulheres. Ridículo é fingir que não sente. Os dias passam e tudo o que resta pra quem acha que já se ferrou muito na vida, e tudo mudou.. são outras possibilidades de se quebrar a cara. Eu fico me perguntando o que fazer, o que sentir, como remediar a culpa e a dor de cometer sempre o mesmo erro e sempre terminar o dia chorando. Eu sei que eu sou muito nova pra ter chegado num final seguro e que, na verdade, enquanto estamos vivos - mesmo que com setenta, oitenta ou noventa anos - o final ainda não chegou. Todos os amores são conchas vazias, e todos os corações um dia são partidos. Eu tenho medo, mas, tenho que me convencer que se um dia, quem eu amo não estiver mais junto de mim, eu não vou morrer, e quando eu menos esperar outro amor nascerá. O nosso amor é burro, mas é bom. Quem escolhe se esconder dele por segurança não se machuca, é fato, mas também nunca conta estrelas de madrugada e nem, no final da vida, tem um colar de lembranças para contar. O que importa é que eu descobri que se vive de amor sim, mas que pra isso se sofre muito. Talvez então, seja como dizem: sem a guerra não há a paz. "

A vida real dói.

Infelizmente a gente cresce, e o que era sonho se torna muitas vezes, pesadelo. Quando eu era criança sonhava com uma vida perfeita. Sonhava com um amor para sempre, com amigos verdadeiros, com uma familia sem atritos, com pessoas felizes ao meu redor. Falsidade, traição, sofrimento, trapaça, mentira não constavam no meu "dicionário". Eu acreditava nas pessoas, eu acreditava na amizade, eu acreditava sinceramente no amor. Eu não consigo acreditar mais e agora eu acho que queria voltar a ser criança, pelo menos eu tinha sonhos e achava que pudia acreditar neles... A vida real é ruim, dói, amarga, maltrata a gente!

por que eu ainda insisto em nós?

Eu procuro motivos em tudo, tento me agarrar em qualquer falha minha ou acerto teu, pra ver se existe alguma justificativa pra viver assim. E eu simplesmente não acho nada, nenhuma explicação plausível para se viver desse jeito.
Às vezes eu acho que reclamo à toa, que a minha vida não tem assim tantos problemas, e percebo que eu tenho um único e grande problema: você.
Você que desestabiliza tudo em minha vida, você que tem uma ligação direta com meus nervos, minhas emoções, minha concentração. Você que meche e remeche tudo aqui dentro, e que faz eu me tornar contraditória e repetitiva.
Você, que era tudo que eu estava precisando naquele momento, quando te conheci. E que se tornou tudo que eu menos preciso agora.
Se eu pudesse, te arrancava do meu coração. Se eu pudesse, te apagava da minha memória. Se eu pudesse, voltaria no tempo e faria tudo diferente. Mas, eu não posso... pra te tirar do meu coração neste momento, seria preciso eu arrancar meu próprio coração. Para te apagar da memória, eu precisaria perdê-la. E pra voltar no tempo.. ah, esse ai nem se fala, impossível.
Tem gente que diz que sofrer por amor, é opcional. Eu não acho que seja isso, e compreendo todos aqueles corações que resolveram amar justamente aquela pessoa que faz a gente perder todos os sentidos e chorar igual um bebê.
E eu, que para algumas coisas sou tão madura. Eu que sempre lutei pelo que queria e conquistei tudo que quis. Eu que tenho tantos planos pra minha vida e que geralmente faço tudo certo, quando se trata de você, faço tudo errado.
E agora, eu começo a entender melhor, porque eu ainda insisto em nós, porque você pode ser a única coisa errada da minha vida, a única coisa que me tira do eixo e me rouba a paz, mas, só você consegue me fazer esquecer o mundo com um simples toque.
E eu odeio admitir que eu te quero como eu nunca quis ninguém, e eu odeio mais ainda admitir que eu te amo com tudo que eu posso.