Porque amor-próprio nunca é demais! ;)

Às vezes me pego a pensar na vida e meus pensamentos constantemente conturbados me fazem achar todas as coisas do mundo, principalmente eu, esquisitas. Esquisita minha mania de não praticar tudo que digo. Esquisito acreditar nas mentiras que já contei. Esquisito mudar de opnião sobre a mesma coisa tantas vezes e não chegar a conclusão nenhuma. Esquisito achar que me tornei uma mulher e me sentir uma criança as vezes. Esquisito ter medo das minhas próprias atitudes por elas nem sempre estarem de acordo com tudo que falo. Minha vida nunca foi normal, meus desejos sempre foram prejudiciais a mim mesma, sempre gostei do mais díficil, do que era mais nocivo ao meu coração, do que menos me trazia paz, do que mais me causasse emoções - fossem elas, boas ou ruins. Na verdade nunca me preocupei se algo me faria bem ou mal, sempre gostei mesmo foi de SENTIR. Me pego a pensar como alguém nunca parou pra pensar em si próprio e demorou tanto pra se tocar que emoções não completam ninguém. Que quem não se ama nunca será amado. A única certeza que tenho neste momento é que acima de tudo, eu quero em primeiro lugar, não me deixar mais pra depoois e pensar em mim antes de qualquer coisa. Porque amor-próprio nunca é demais! ;)

ps: Dessa vez, além do texto, até foto é minha! ehehehe ;]

.. a vida sempre continua!

As pessoas sempre me diziam que um dia eu iria deixar de pensar em você todos os instantes da minha vida, que um dia eu escutaria seu nome e meu coração não bateria mais rápido, que eu iria saber coisas a teu respeito e não iria influenciar nas minhas emoções. Elas diziam. Eu nunca acreditei. Engraçado como é estranho não pensar em você como o centro do meu mundo. Engraçado achar que minha vida segue bem melhor sem você. Engraçado pensar que você nunca foi bom o bastante pra mim. Engraçado, eu, logo eu ter pena de você. É como se esse novo rumo da minha vida me trouxesse uma nova expectativa, como se agora eu me sentisse realmente livre, como se um peso enorme tivesse sido tirado das minhas costas. Eu agora posso respirar leve, vejo que eu posso ser feliz sem a tua presença. Eu não posso negar que de vez enquando dá um medo, medo do novo, medo de saber que não sinto mais o mesmo por você, é estranho e surpreendente. Eu tinha tanto medo de como seria não te amar mais.. eu tinha tanto medo de te perder. Agora eu vejo que não dá pra ter medo de perder o que nunca teve. E, por incrível que pareça, não sinto raiva de você, tenho uma vontade enorme de ser tua amiga, de te ajudar e te aconselhar, sem querer nada em troca, apenas para que saibas que apesar de todos os erros que cometeste, conquistasse o carinho e o respeito de uma pessoa que gosta de você de verdade. E toda aquela paixão que me desestabilizava passou, agora só restou um carinho e uma vontade enorme de ser feliz e de te ver sendo REALMENTE feliz.

"... A vida tão simples é boa, quase sempre! É isso aí! Os passos vão pelas ruas. Ninguém reparou na lua.... A vida sempre continua... "

E aí vem essa minha busca implacável pelo mais dificil, como se eu precisse provar pra alguém ou pra mim mesma que eu consigo. Eu tenho a irritante mania, pra não dizer estúpida, de querer sempre a coisa mais complicada, e muitas vezes que não me faz bem. Eu tenho andado pra baixo nos últimos dias, porque sei que tenho feito escolhas erradas, porque tenho insistido em coisas que eu sei que me trarão mais problemas no futuro. Eu tenho que parar de complicar minha vida, e deixar de lado essa vontade de que tudo seja como eu quero. Preciso entender, de uma vez por todas, que a vida funciona à maneira de Deus, não à minha.

outra vez...

O que eu mais gostaria era poder sentar de frente pra você e te falar: agora é muito tarde, suas palavras não me convecem mais. Mas, por mais, que eu não sinta nenhum pouco de segurança em você, meu doce coração lá no fundo quer acreditar que você pode está sendo, finalmente, sincero. Meu coração machucado tem medo de você, de ouvir você, de ver você.. tenho medo de você passar a ser, novamente, o centro do meu mundo, e mais uma vez eu me decepcionar. Já passei por todo um processo de desapego, foi tão dificil o que eu passei, pra me conformar, pra aceitar, pra desistir. E agora você bagunçou tudo aqui dentro, mais uma vez, outra vez... de novo e de novo, vai ser sempre assim. A verdade é que no final, só sou eu, contra eu mesma. Sozinha, mais uma vez, a história termina assim, eu sozinha esperando o que não vai acontecer.

obrigado.

Eu estava esperando por um momento em eu que me sentisse preparada para falar sobre o que aconteceu. Mas, sinceramente, acho que ainda vai demorar um bom tempo para que eu me sinta curada dessa ferida que magoou tanto meu coração. Contraditoriamente a isto, hoje me sinto mais leve do que nunca, parece que finalmente tirei um grande peso das minhas costas.. tudo aquilo que eram apenas desconfianças tornaram-se verdades. Verdades que arderam em meus olhos, amargaram em minha boca, doeram em meus ouvidos e feriram meu coração. Mas principalmente, verdade que me libertou. É dificil admitir que todos estavam certos, é dificil admitir que eu estava errada.. é horrível admitir que eu me enganei tanto. Às vezes eu me escondo num cantinho de mim e finjo que foi tudo um pesadelo, que eu vou acordar e vou descubrir que nada daquilo aconteceu.. Mas aí, eu abro os olhos e percebo que eu tenho que encarar a verdade de frente. Às custas de muitas e muitas decepções aprendi que não importa o quanto eu sofra hoje, o tempo sempre vai sarar minhas feridas e elas não serão apagadas, que é pra eu me lembrar dos erros antigos, para evitar erros futuros. Hoje eu parei de me sentir fraca sem você. Hoje eu parei de me sentir sozinha sem você. Hoje eu parei de achar que só você pode me fazer feliz. Hoje eu parei de olhar pra mim como a tua sombra e passei a me ver como a personagem principal da minha própria história, não um capitulo da tua. Finalmente me sinto livre, pronta pra sair da tua vida e deixo para você apenas meu obrigado, você me fez crescer!

estranha

É estranho porque eu deveria está com ódio de você e me lixando para o que você vai fazer da sua vida de agora em diante. É estranho porque qualquer mulher normal, no meu lugar, estaria pelo menos com muita, mas muita raiva de você. Eu devo ser muito estranha mesmo, pois, estou aqui preocupada com uma pessoa que não se importou com o que eu sentiria ao fazer tudo que fez. Sabe o que é? É que apesar de tudo, eu não sei te odiar. Eu só aprendi a te amar, de uma maneira burra, cega e estupida, ok, mas eu te amo. Meu orgulho de mulher está ferido, minha vontade de te dizer um monte de verdades ainda está guardada, mas, o que mais me dói nesse exato momento é o medo de ter perdido pra você pra essas pessoas que viraram tua cabeça. Tenho medo de você estragar sua vida, de nunca mais te ver. Tu nunca foi exatamente uma pessoa com a cabeça no lugar, isso é fato, mas você não é mais o mesmo que eu conheci. Eu só queria que você voltasse a ser o que era. Se a gente estará junto ou não, não importa, eu só quero o teu bem.

coração partido

O tempo que estamos juntos é suficiente pra conhecer cada detalhe teu: teu jeito, tua fala, teus defeitos e tuas qualidades. Você sabe disso não é? Eu te conheço tão bem meu amor, você sabe que sim, você sabe que eu sei tudo (ou pelo menos quase tudo) sobre você. Mas, dessa vez guardarei para mim o que sei e usarei isso como forma de te atingir, não pense que faço isso com prazer, faço isso por necessidade, pois, como disse, te conheço suficientemente bem para saber até tuas reações. Sei que se eu te contasse, tu mentirias da forma mais covarde, e eu ficaria com uma história "entalada" na minha garganta. Não é fácil pra mim o que estou sentindo, sei que não será fácil daqui por diante. Você não imagina o que está se passando aqui dentro. Não sei de onde eu tirarei forças, pois, eu tinha certeza que mesmo com todos os teus defeitos, tu eras o homem da minha vida. Mas, não é possível que o homem da minha vida seja isso aí...
Saiba que eu fiz tudo por você, te amei de corpo e alma, te dei o amor mais puro, mais intenso e mais verdadeiro que eu poderia dar a alguém, e tu brincaste com isto o tempo todo, brincaste com um sentimento tão forte, um sentimento tão bonito que eu nem sabia que existia. Aprendi a te amar de forma simples, sem aquele meu ciúme exagerado, sem toda aquela desconfiança descontrolada, sem esperar nada em troca. Acredito que eu tenha aprendido a amar, afinal, o amor é isso.. dar amor, e ponto. E amor foi tudo que eu te dei, acompanhado de carinho, de agrados de todas as formas, de amizade, companherismo e fidelidade. Fui tua o tempo todo, e ainda que isso possa me causar dor, eu me orgulho. Pois, não há nada que eu me arrependa. Hoje, posso te olhar nos olhos e te dizer: não há nada sobre mim que eu te esconda, você me conhece pelo avesso. Sou isso que você vê, uma mulher loucamente apaixonada, que te ama com todo coração, mas que nunca mais conseguirá olhar pra você do mesmo jeito.
É dificil pra mim porque eu sempre me esforcei tanto pra ser a mulher perfeita, e acabei sendo "comparada", "misturada", ou quem sabe "trocada", por qualquer uma.
Eu sempre fui demais pra você, acho que lá no fundo eu sempre soube disso, até porque, ninguém me deixava esquecer. Só que, eu te achava o cara perfeito, pra mim, o homem que me completava, que me complementava, tudo que eu precisava, e que me faltava.
E, veja só o que você fez...
Partiu meu coração em trocentos mil pedaços, tão pequenos, que ainda que a gente tente consertá-lo, nunca mais será o mesmo, sempre faltará nem que seja um pequeno pedacinho.
Parabéns, você destruiu um coração, que a única intenção que tinha era te fazer feliz!

carta

Eu cheguei a conclusão que não há ninguém neste mundo mais complicado do que eu. Faltam números para falar de todas as vezes em que engoli em seco os desaforos e atos que um dia desaprovei. Eu vi minha personalidade, um de meus únicos troféus, virar pó. E eu tenho certeza de que todas as culpas são minhas. Eu não quis desistir. Não aceitei a ideía de meio castelo ser desperdiçado. Fui só eu quem aceitou a condição de não ser a tua prioridade. Por menos avisos que tiveram pregados em paredes, você me deixou pistas desde o início de que se seria assim. Você em seu mundo. Eu com minha fantasia de que tudo poderia mudar. Você dizendo que me amava e eu fingindo que acreditava. Que as palavras bastavam. Foi mesmo o tempo que me cegou. E foi por comodidade que permaneci. Paixão e entusiasmo foram esquecidos, um cotidiano foi nascendo. E a tola sou eu que não percebi que estabilidade não completa ninguém, que tudo que você me deu foram supérfluos e não podiam me fazer feliz. Eu acho que a gente foi deixando aos poucos de existir. Digo um eu e você juntos. A gente de certa forma deixou de precisar um do outro. Eu que sempre te tive como prioridade fui dando espaço a outras coisas para desbancar o amor que estava em primeiro lugar. E eu imagino que nem agora, que estou te dando praticamente um adeus, tu venhas a se preocupar. É muito a tua cara, a cara do cara pelo qual fui apaixonada por todo esse tempo! Você me submeteu a torna-me uma mulher sem expectativas, que ama e não espera nada, além de uma explicação no final do dia! Eu preciso provar a mim mesma que não dá mais, então não espere, não se magoe e nem me chame de ingrata por eu não falar do tempo lindo que conseguimos manter juntos. Eu fraquejaria. Choraria da forma que tu mais odeia e continuaria a ser quem eu não quero mais ser. Enfim meu amor, essa seria a minha carta de despedida. A que você não vai ler e que só servirá de explicações a mim mesma. Ainda com MUITO AMOR!

ciúme

O problema do meu ciúme é que ele é tão grande que acaba ficando sem foco. Meu ciúme não tem nome porque eu consigo dar variados nomes à ele todos os dias, em todas as suas ações eu consigo achar alguém que está ali, bem escondidinho. Meu ciúme é tão imbecil, que eu às vezes penso que se eu abandonar você eu posso finalmente me tornar uma lembrança e então caber (e ainda roubar o lugar de algumas pessoas) nessa parcela de massa incefálica que eu ainda não posso entrar. Se eu fosse passado e não presente, seria eu que ia importunar, não quem estaria sendo importunada. Às vezes eu gostaria que você sentisse tanto ciúme quanto eu. Mas aí me vem sempre aquela outra pergunta: será que você não sente? Será que enquanto eu durmo você não pega o meu celular e lê todas as minhas mensagens na vontade de achar alguma coisa que explique o porquê eu vigio tão de perto cada um dos seus suspiros mais longos? Ou será que só sou eu mesmo que sou a louca deste relacionamento e não entendo que depois de tanto tempo não resolve mais ter ciúme, ou se acredita no que se tem ou se vai embora e pronto? Tem dias que eu busco em todos aquilo que você não me dá mais porque já me tem do seu lado há muito tempo. E eles me dão aos montes, mas na hora H eu recuso porque nada do que eles possam me dar vai ser você. E a verdade mais clara de todas as meias que eu tenho dito ao longo desse texto todo é que essas minhas ações repetidas durante tantos anos, nada mais são do que uma bandeira estendida por detrás de palavras, pedindo trégua e tentando chamar sua atenção.

perdendo tempo

É quando você se olha no espelho e vê uma imagem distorcida, porque o que você está vendo simplesmente te entristece. É quando você respira profundamente e ainda te falta ar, porque o ar que você respira não te parece satisfatório. É quando você se pergunta como está indo sua vida e percebe que ela não está progredindo, porque parece que tudo que você fez até hoje foram escolhas erradas.
Aí você fecha os olhos por alguns instantes e começa a perceber que foi você mesmo que confundiu tudo, que foi você mesmo procurou sua felicidade em coisas que só te faziam infeliz.
Você nunca procurou esquecê-lo porque você sempre quis demais a companhia dele para procurar outra pessoa, você nunca disse "não" para ele porque no fundo você tinha esperança que um dia fosse dá certo, você nunca disse "sim" para você mesmo porque não restava tempo para pensar em você, afinal é nele que você está pensando todo o tempo.
Depois de tanta decepção, de tanta mágoa, de tanta lembrança ruim, tu acha mesmo que a tua felicidade está nesse caminho?
Apesar de saber a reposta, você prefere continuar se iludindo e perdendo os melhores anos da sua vida.

a culpa é minha!

Eu estou procurando por auto-controle, pela minha sensatez. E assim, decidi olhar a minha vida me sentindo a personagem principal, ainda que seja de uma cena triste ou de mais um capitulo cheio de frases mal contadas. Eu poderia dizer que te perdôou, mas não, eu não te perdôou, porque não tenho do que te perdoar. Eu tenho que me perdoar, me perdoar porque fui eu que me iludi, fui eu que me refiz em você, fui eu que te coloquei em primeiro lugar e me ferrei. Eu não posso dizer que você me decepcionou só porque meu coração tem trezentas mil cicatrizes devido ao amor ser uma faca afiada que corta. Você não é o culpado. A culpa é minha e das minhas expectativas, dessas minhas escolhas erradas. Hoje, estou decepcionada, ferida, inquieta e cheia de raiva no coração. Talvez eu até esteja sofrendo por antecipação, mas a ansiedade e o medo que estou sentindo me impedem de ver qualquer coisa além. Mas eu preciso me tornar a protagonista das minhas histórias e enxergar a verdade. Não quero mais distribuir culpas e me tornar vitima do meu próprio sofrimento. Preciso aceitar minhas culpas. Tenho que admitir que amo de forma burra, estúpida e cega. O fato é que, eu acreditava na gente, e parece que você brincou de ser meu. Mas, ainda que minhas pernas bambeiem só em ouvir o teu nome, ainda que meu coração continue batendo por você a cada segundo, não custa nada eu prestar atenção nas coisas boas da minha vida e parar de ter pena de mim mesma. É hora de assumir que errei e me perdoar, para assim, finalmente Zerar e Recomeçar!

esperança!

" Existem coisas que nos irritam, coisas que nos alegram, coisas que nos entristecem e coisas insignificantes, que passam por nós totalmente despercebidas. Mas, de todas as coisas que possam nos acontecer, a pior, é aquela que nos deixa "sem esperança". Não ter esperança é sentir um vazio tão profundo que você não consegue sentir nada, não espera mais nada, nem de nós mesmos e nem dos outros. Por isso, ainda que a gente se decepcione, se irrite, que a gente sofra, que a gente chore, QUE AO MENOS nos reste ESPERANÇA, de acreditar que tudo ainda pode melhorar."

arrepender-me

" O tempo passa, e os sonhos permanecem em mim, como uma vaga lembrança do que poderia ter sido.
Me pergunto: será que todo mundo, em algum momento, já fez algo mesmo tendo a sensação de está cometendo o maior erro de sua vida?
É díficil acreditar quando já se não se restam mais esperanças. Na falta de alternativas, o que te resta é tentar.
Eu insisto pra não me arrepender por não ter feito.
E me arrependo por ter a impressão de já ter insistido demais! "

DESACREDITEI no amor ;~

Hoje, conversando com minhas amigas, vi algumas delas comentando sobre o amor. Sobre amar de corpo de alma, e sentir-se realmente amado. Ouvi elas falarem sobre respeito, confiança, companherismo, carinho, consideração e paixão. E aí, me senti um peixe fora d'agua, como se eu não pertecentesse aquele grupo que acredita num amor lindo, com tudo isso incluso. Eu acabei desacreditando num amor bonito e puro. O amor para mim tornou-se trágico e doloroso! Não sei acreditar em duas almas que nasceram pra se amar.
E elas falavam, falavam e enquanto isso foi passando um filme na minha cabeça, de quando eu pensava que nós dois viveriamos uma linda história com um belo final feliz! Você não imagina a dor que eu senti ao ver que quanto mais o tempo passou, mais eu perdi a esperança de ser feliz ao teu lado. Não dá pra ser feliz vivendo numa mentira que eu mesma criei pra não ter que dá o braço a torcer e aceitar que estavam todos certos quanto a você, quanto a nós dois.
Tudo que eu sonhei, tudo que eu planejei, hoje eu sei que serão só sonhos mesmo e nunca chegarão a ser realidade. Na verdade, você nunca será aquele que eu esperava que um dia você se tornasse. Eu lutei tanto por uma causa perdida, e eu rezo toda noite por uma coisa que nem eu acredito mais. Meu problema é não ter coragem de enfrentar o mundo sem você, ainda!

um tempo sem mentiras,

Eu estou precisando de um tempo sem muitas mentiras. As poucas eu até posso lidar, aos poucos. Mas não mais as mentiras feias, as sujas, as que até eu mesma tenho vergonha de contar pra mim. Eu devia deitar a minha cabeça no meu travesseiro com minha dignidade e deixar que os outros se sufoquem com suas próprias mentiras. Eu devia ter perdido o rumo pro caminho certo e não ter tentado ser o que eu não era, o que eu não sabia, o que eu não queria. E eu errei com todas as minhas forças. Eu tive medo da mentira dos outros. Eu tenho medo da mentira alheia. Então, eu fechei os meus olhos pro óbvio e acendi as luzes do escuro que existia em mim. Mas o fato era, eu precisava dele. Eu precisava da penumbra pra descansar, pra recarregar, pra continuar entendendo que lutar pelo que eu queria valia à pena cada madrugada que passei acordada esperando a droga de um milagre qualquer acontecer. Eu preferi ser fraca porque é assim que agem as pessoas infalíveis que prevêm uma falha, elas põem a culpa na fraqueza, no cansaço, ou na dificuldade da vida. E, foi assim que, eu entortei nossa verdade com uma mentira minha, estúpida porque era covarde e resolvi desaguar tudo o que doía de antes, de depois, de durante, ou de qualquer tempo. Porque foi na imperfeição dessa situaçao doída que eu me dei conta que os seus braços são meu refúgio certo, que seu perfume é o meu cheirinho de casa e que as minhas madrugadas sem os seus sonhos vão continuar frias e vazias no meu quartinho sempre apagado, sempre tão escondido do mundo com seus muros altos, sempre sem você. Do pior jeito eu descobri que não adianta lutar errado, não adianta fugir errado, não adianta querer errado quando o certo está bem ali. "

um dia passa,

Por mais triste que eu possa estar, não dá para dizer que não era de se prever tal fato. Há muito tempo eu vinha sentindo que isso iria acontecer mais cedo ou mais tarde. Também não dá para dizer que não está doendo, porque venhamos e convenhamos eu sou exatamente o tipo de pessoa que tem os sentimentos a flor da pele e sente TUDO DOBRADO. Olho pro meu passado e vejo por quanta coisa dificil que eu já passei, não falo de um passado recente, falo de vários tempos atrás... e percebo que apesar de me sentir fraca.. quão forte eu fui.. quão forte eu sou.. Quantas vezes me deparei com situações dificeis, quantas vezes sofri, errei, me arrependi, quis sumir.. e questionei a vida. Mas superei. E não me ficaram traumas.. talvez cicatrizes.. mas nunca traumas. Então eu me pergunto: "meu Deus, se eu sei que tudo PASSA, por que então eu não consigo apenas esperar passar, assim numa boa?" Aí ninguém me responde, e eu chego a uma conclusão: "enquanto eu estiver esperando passar, não vai." Um dia, quando eu já estiver esquecido de esperar passar.. eu vou olhar pro espelho e dizer: "passou, finalmente."
Isso não significa que eu não vá remoer e sofrer bocados ainda, porque não adianta, é de mim, sou assim. E eu me aceito do modo que sou. Enquanto eu quiser esquecer e ao mesmo tempo quiser lutar, eu vou bater de frente comigo mesma várias vezes, porque não dá para querer duas coisas opostas de uma só vez... ou você quer, ou você não quer. Não é? ;)
Existe uma grande diferença quando VOCÊ QUER mas deseja não querer e quando apenas não quer.
E eu acho que eu não queria querer (sabendo que quero!) quando na verdade eu deveria apenas não querer, e ponto!

coração acompanhado também dói,

" O tempo está passando tão rápido por mim, eu fecho os dedos das minhas mãos com tanta força, mas o tempo prossegue passando, caindo por entre meus dedos, eu não consigo mais segurar ele aqui.
Tantas meninas eu já fui, arrisco dizer até que já fui muitas mulheres. Minha tristeza sempre rendeu boa poesia, minha verdade sempre serviu de guia pra pessoas que queriam acreditar não estarem tão sozinhas nesse mundo onde os sonhadores são pisados na cabeça, são sempre feitos de bobos. A verdade é que a gente se presta ao papel de bobo quando quer acreditar nas verdades absolutas que ouvimos desde criança sobre a lealdade, a amizade, o esforço, a justiça e sempre é claro, o amor. Mas hoje, e só hoje, o que eu queria era muito mais simples do que toda essa dúvida eterna que eu carrego como fardo, mesmo às vezes largando em algum cantinho que eu sempre volto depois pra buscar. Hoje, e só hoje, eu queria olhar pra você e enxergar de novo aquele cara por quem eu fui capaz, mesmo que brevemente, de apagar todos os meus pontos de interrogação. Aquele cara que era, no meio de tantas dúvidas, era a minha única certeza; o cara que fazia de mim uma mulher melhor.
O meu coração está barulhento, está machucado, está se sentindo sozinho. E olha como a vida é engraçada, meu amor. Eu sempre chorei as mágoas de um coração que sangrava por estar assim, vazio, oco, sem um sentimento realmente forte, que movimentasse meu viver. Mas eu nunca poderia supor, nem nos meus sonhos mais delirantes, que chorar as dores de um coração que dói acompanhado podia ser assim, tão pior. "