mudança de vida!

Muito tempo que não posto, que não venho aqui escrever textos...
Minha vida deu "uma cambalhota" num piscar de olhos e tudo mudo de repente.
Quando digo tudo, é tudo mesmo.
Não tenho mais tempo de vir postar textos. Não tenho mais tempo de escrever longos textos.
Aliás, minha inspiraçao para tal parece que aos poucos foi dimunuindo. Poderia dizer que não sei o que houve, mas a verdade é que eu sei sim. Sofrimento inspira. Meu sofrimento acabou e com ele foi embora a inspiração também. Rs..
Não vou mentir que às vezes sinto falta de escrever, até tento, mas falar de tristeza é bem mais fácil que falar de felicidade. Felicidade a gente não quer descrever, a gente quer mesmo é viver, sentir...
E então estou eu aqui, para falar DO ANJO que Deus mandou para minha vida..
Minha querida filha, Celina Beatriz.
Dá trabalho, é difícil, algumas vezes eu choro sem saber o que fazer, de tão cansada. Mas é tudo tão recompensador.. O olhar, o sorriso de um bebêzinho tão lindo e inocente faz qualquer um se derreter e morrer de amor. E mais quando você sabe que se trata de um "pedacinho seu".

Filha, eu te amo!

O medo vai tomando de conta..

Resolvi escrever para tentar expressar o que tenho sentido nos últimos dias. Tentar decifrar essa sensação de impotência e medo que tem tomado conta de mim.

Eu não estou triste, nem arrependida (arrependida de que? Só se arrepende do que se escolhe!), nem com raiva, nem nada do tipo. Eu tenho me sentido como um barquinho de papel que está sendo levado maré.  

A verdade é que nós não escolhemos um ao outro para ser pai e mãe dos nossos filhos. Eu não te escolhi para viver comigo e nem você me escolheu para sua mulher. Aconteceu. E quando acontece, a gente não sabe se o outro está com a gente porque realmente é isso que ele/ela quer ou se está tentando fazer dar certo em nome de um filho. Sempre fica aquela dúvida: será que é isso que ele/ela queria?

Acho que no fundo nem mesmo a gente sabe...

É difícil encarar as coisas quando você se vê diante de uma outra realidade em que você terá de mudar, encarar novos rumos, novas responsabilidades. Você olha pra si mesmo e pergunta: “Já?”

Nós não nos escolhemos, nós não planejamos, nós, se quer, havíamos falado em casamento, em filhos, em viver juntos. E eu sempre achei que, ou você não era o tipo de que queria essas coisas ou simplesmente não pensava nisso comigo. E pra ser bem franca, eu também nunca havia pensado em ter filhos ou casar com você. Não que eu não quisesse, mas sempre achei nós, nosso relacionamento, muito verde para pensar em tal coisa. E de repente, nos vimos diante desta situação inesperada.

Geralmente, as pessoas pensam muito antes de tomar decisões como estas e nós tivemos que tomá-las assim, pela pressão da ocasião. A gente não se preparou, a gente não sabe se queria isso. Mas quando digo que a gente não sabe se queria não quer dizer que eu não esteja querendo, ou que eu ache que você também não quer. É só uma maneira de dizer que a gente, lá no fundo, fica confuso, com medo. Não tivemos tempo de nos adaptar à ideia. Foi  muito rápido.

Eu penso em você e sinto uma insegurança imensa, não sou o tipo de mulher insegura, sem auto confiança, não é isso, confio muito em mim, “no meu taco”. Mas algo me impede de ficar tranquila com relação a você e seu comportamento. Você não é tipo mau caráter, cafajeste, ao contrário, se mostrou um homem de verdade neste momento. Mas tem alguma coisa. Não se explicar.

Eu não se você mudou, se passou a ser quem realmente é, mas você não é mais o mesmo o do começo.  Talvez a culpa tenha sido minha ou talvez tenha sido o tempo... mas a verdade é que os sentimentos mudaram. Deixo bem claro que os sentimentos terem mudado não significa que nós não gostemos mais um do outro. Gostamos sim, pelo menos eu tenho certeza que gosto de ti e acredito no seu sentimento por mim.

Eu acho que eu acreditei demais nas palavras que são ditas no começo do relacionamento. Você me pareceu bem mais sincero do que é de fato (não que você não seja, mas eu achei que nunca descobria, por exemplo, que você mentiu para mim). Sempre achei que você era um homem sério e que quando se envolve em um relacionamento, se doa de corpo e alma e respeita em todas as circunstâncias a sua parceira. Mas a verdade é que você é um ser humano, um homem normal, como os outros, com um coração bom, com inúmeras qualidades, mas cheio de falhas também. Eu acho que eu te idealizei demais. Coloquei em você a esperança para todas as minhas frustrações. Achei que era o homem perfeito, o sonho de toda mulher. Mas quem é perfeito? Nós somos humanos e humanos erram e estão sempre insatisfeitos.

Só que, mesmo com tantas dúvidas, e medos, e confusões, e inseguranças, e.. e.. e.. a verdade é que tudo isso se torna insignificante quando comparados a emoção de ter um filho. E eu só espero que nossa filha venha para acabar de vez com tudo que há de errado entre nós  e nos unir cada vez mais.

Estou começando a achar que a vida gosta mesmo de brincar comigo. Ela nunca me deixa em paz. Sempre que está tudo tranqüilo, sem nenhuma emoção forte para me inquietar, lá vem ela e faz um “rebuliço”aqui dentro. E agora estou aqui, me sentindo perdida em meio a uma porção de sentimentos novos, medos e dúvidas. Eu só espero que tudo tenha um propósito e que, no final, esse acontecimento novo na minha vida traga coisas boas para a minha e a para vida dos que me rodeiam. Apesar de todos os medos que tenho sentido, tenho fé que Deus reserva algo bom para mim. E só peço, diante de tudo que está acontecendo, a PROTEÇÃO de Deus para mim e para esse ser novo ser que está aqui dentro. Saúde para nós dois neste momento é o mais importante, porque o resto a gente corre atrás.

Eu sei que eu sou estranha. Sei que sou complicada, problemática, difícil, inconstante, exagerada... e todos esses outros adjetivos que se aplicam à uma pessoa dificil de se interpretar, que ninguém, nem a própria, consegue compreender. É que eu tenho a mania de complicar as coisas, de ver sempre um obstáculo em tudo, só para eu poder sentir o gostinho do desafio, da superação de uma dificuldade. Sabe, eu já apanhei muito da vida, das pessoas, do mundo e depois de tanta decepção, as coisas pararam de doer tanto em mim. Isso não quer dizer que doa mais, ainda dói, às vezes dói muito... mas dói com uma certeza de que vai passar. Estranho, mas essa certeza faz doer de um jeito menos doloroso do que era antes. Eu parei de me importar tanto, de me iludir tanto. É como se ver sempre um problema, uma dificuldade, um erro, um ponto negativo fosse me preparar para uma (outra) possível decepção. Quem já se decepcionou muito com as pessoas sabe que isso acontece... você pára de achar que o amor é lindo, que ele(a) é perfeito(a) e que vocês ficarão juntos para sempre... você pára de achar que qualquer pessoa legal, que te tratou bem ou que te deu apoio em um momento difícil é um amigo... você passa a contar nos dedos em quem pode confiar... e ainda assim, confia desconfiando. Por outro lado, você passa a aceitar que ninguém é perfeito, que todo mundo erra e que todos vão te decepcionar um dia... cabe à você decidir quem vale apena perdoar. A realidade da vida, da minha vida, é que eu já conheci uma porção de gente... gente boa, gente mais ou menos, gente ruim, gente muito ruim, mas gente muito boa também e, de tudo e todos, me restou apenas um coração partido, cheio de remendos, meio desencorajado e muito descofiado, mas que sabe reconhecer a beleza da vida. Que se danem os que me fizeram sofrer, que se danem os que me enganaram, que se danem os que não gostam de mim... Vocês não me fazem a menor falta. Existe coisas muito mais importantes na vida. E no final de tudo, "É a vida, é bonita e é bonita."

a vida surpreende.

" A gente pensa que sabe lidar com a vida, que está preparado para as adversidades, mas descobre que por mais que o tempo passe, que você aprenda, temm certas coisas nunca mudam e para as quais você nunca está preparado. É difícil entender que tem coisas que vão doer sempre. Você acha que aprendeu o suficiente para fazer tudo diferente, mas acaba fazendo tudo igual. A vida é surpreendente, em segundos, algo que foi construído ao longo dos anos pode se desmoronar. É preciso lembrar que já passamos por tantas coisas e a vida sempre continuou. Superamos. É preciso erguer a cabeça e seguir em frente, sempre. Não espere o que não vai acontecer e assuma suas falhas e culpas, mas não esqueça que você deve se amar em primeiro lugar. O amor pelo outro, muitas vezes nos deixa cegos e surdos. Quem ama não vai embora. Quem ama não abandona. Quem ama procura soluções. Quem te ama está do teu lado. Aprenda que quem te ama, de verdade, procura soluções para dá certo, mas quem não ama, encontra desculpas para não dá. "

viver.

Viver. Viver é complicado, a gente vence aqui, perde ali, ri aqui, chora ali, mas continua seguindo em frente. O tempo vai passando, a gente vai crescendo, vai mudando e aprendendo a superar os obstáculos. O que seria de nós sem os dias difíceis, para nos fazer dar valor aos momentos felizes? São os altos e baixos da vida, aqueles que todo mundo fala. É preciso lembrar também, que todos erram, a questão é se estamos aprendendo com os erros e se vamos evitar cometê-los novamente. A cada obstáculo, um aprendizado. A cada conquista, uma lição para a vida. A beleza de viver está nas pequenas coisas: SORRIR! Sorrir, ainda que a vida não nos dê tantas razões. Sorrir para quem gosta da gente e para quem não gosta também. DESAPEGAR! Se desapegar de tudo aquilo que não nos faz bem. FÉ! Porque é através da fé que a gente consegue chegar lá, sem fé você até tenta, mas desiste no meio da caminhada.

Burra.

Você leva tanto tempo para encontrar uma pessoa que realmente vale apena, que você pode finalmente dizer: "é ele", e aí, ao invés de você fazer tudo certo para não perder alguém tão especial, você vai e faz tudo errado. Tem horas que não dá para fugir de você mesmo, seu próprio fantasma faz questão de gritar no seu ouvido: como você é burra! Você diz que ninguém tem culpa, que era inevitável, que você não conseguiria, mas lá no fundo você, mais do que ninguém, sabe que teve culpa sim e conseguiria fazer melhor do que fez. Você mais uma vez teve culpa e não teve coragem para admitir que, de uma forma ou de outra, errou outra vez. Outra vez você foi covarde, não encarou seu erro e não assumiu a sua parcela de culpa. Você perdeu a melhor pessoa que já apareceu na sua vida só para não assumir que voltou a errar. Burra! Você teve todas as chances e desperdiçou. Você poderia ter feito melhor, mas não fez. Agora é tarde para tentar consertar, para admitir... Você se acostumou a ter chances e se esqueceu que não dá para ter novas chances a vida toda. Tá doendo ai dentro, né? Agora aguenta! Vai ver assim você aprenda... tarde, mas aprenda.