estranha

É estranho porque eu deveria está com ódio de você e me lixando para o que você vai fazer da sua vida de agora em diante. É estranho porque qualquer mulher normal, no meu lugar, estaria pelo menos com muita, mas muita raiva de você. Eu devo ser muito estranha mesmo, pois, estou aqui preocupada com uma pessoa que não se importou com o que eu sentiria ao fazer tudo que fez. Sabe o que é? É que apesar de tudo, eu não sei te odiar. Eu só aprendi a te amar, de uma maneira burra, cega e estupida, ok, mas eu te amo. Meu orgulho de mulher está ferido, minha vontade de te dizer um monte de verdades ainda está guardada, mas, o que mais me dói nesse exato momento é o medo de ter perdido pra você pra essas pessoas que viraram tua cabeça. Tenho medo de você estragar sua vida, de nunca mais te ver. Tu nunca foi exatamente uma pessoa com a cabeça no lugar, isso é fato, mas você não é mais o mesmo que eu conheci. Eu só queria que você voltasse a ser o que era. Se a gente estará junto ou não, não importa, eu só quero o teu bem.

coração partido

O tempo que estamos juntos é suficiente pra conhecer cada detalhe teu: teu jeito, tua fala, teus defeitos e tuas qualidades. Você sabe disso não é? Eu te conheço tão bem meu amor, você sabe que sim, você sabe que eu sei tudo (ou pelo menos quase tudo) sobre você. Mas, dessa vez guardarei para mim o que sei e usarei isso como forma de te atingir, não pense que faço isso com prazer, faço isso por necessidade, pois, como disse, te conheço suficientemente bem para saber até tuas reações. Sei que se eu te contasse, tu mentirias da forma mais covarde, e eu ficaria com uma história "entalada" na minha garganta. Não é fácil pra mim o que estou sentindo, sei que não será fácil daqui por diante. Você não imagina o que está se passando aqui dentro. Não sei de onde eu tirarei forças, pois, eu tinha certeza que mesmo com todos os teus defeitos, tu eras o homem da minha vida. Mas, não é possível que o homem da minha vida seja isso aí...
Saiba que eu fiz tudo por você, te amei de corpo e alma, te dei o amor mais puro, mais intenso e mais verdadeiro que eu poderia dar a alguém, e tu brincaste com isto o tempo todo, brincaste com um sentimento tão forte, um sentimento tão bonito que eu nem sabia que existia. Aprendi a te amar de forma simples, sem aquele meu ciúme exagerado, sem toda aquela desconfiança descontrolada, sem esperar nada em troca. Acredito que eu tenha aprendido a amar, afinal, o amor é isso.. dar amor, e ponto. E amor foi tudo que eu te dei, acompanhado de carinho, de agrados de todas as formas, de amizade, companherismo e fidelidade. Fui tua o tempo todo, e ainda que isso possa me causar dor, eu me orgulho. Pois, não há nada que eu me arrependa. Hoje, posso te olhar nos olhos e te dizer: não há nada sobre mim que eu te esconda, você me conhece pelo avesso. Sou isso que você vê, uma mulher loucamente apaixonada, que te ama com todo coração, mas que nunca mais conseguirá olhar pra você do mesmo jeito.
É dificil pra mim porque eu sempre me esforcei tanto pra ser a mulher perfeita, e acabei sendo "comparada", "misturada", ou quem sabe "trocada", por qualquer uma.
Eu sempre fui demais pra você, acho que lá no fundo eu sempre soube disso, até porque, ninguém me deixava esquecer. Só que, eu te achava o cara perfeito, pra mim, o homem que me completava, que me complementava, tudo que eu precisava, e que me faltava.
E, veja só o que você fez...
Partiu meu coração em trocentos mil pedaços, tão pequenos, que ainda que a gente tente consertá-lo, nunca mais será o mesmo, sempre faltará nem que seja um pequeno pedacinho.
Parabéns, você destruiu um coração, que a única intenção que tinha era te fazer feliz!

carta

Eu cheguei a conclusão que não há ninguém neste mundo mais complicado do que eu. Faltam números para falar de todas as vezes em que engoli em seco os desaforos e atos que um dia desaprovei. Eu vi minha personalidade, um de meus únicos troféus, virar pó. E eu tenho certeza de que todas as culpas são minhas. Eu não quis desistir. Não aceitei a ideía de meio castelo ser desperdiçado. Fui só eu quem aceitou a condição de não ser a tua prioridade. Por menos avisos que tiveram pregados em paredes, você me deixou pistas desde o início de que se seria assim. Você em seu mundo. Eu com minha fantasia de que tudo poderia mudar. Você dizendo que me amava e eu fingindo que acreditava. Que as palavras bastavam. Foi mesmo o tempo que me cegou. E foi por comodidade que permaneci. Paixão e entusiasmo foram esquecidos, um cotidiano foi nascendo. E a tola sou eu que não percebi que estabilidade não completa ninguém, que tudo que você me deu foram supérfluos e não podiam me fazer feliz. Eu acho que a gente foi deixando aos poucos de existir. Digo um eu e você juntos. A gente de certa forma deixou de precisar um do outro. Eu que sempre te tive como prioridade fui dando espaço a outras coisas para desbancar o amor que estava em primeiro lugar. E eu imagino que nem agora, que estou te dando praticamente um adeus, tu venhas a se preocupar. É muito a tua cara, a cara do cara pelo qual fui apaixonada por todo esse tempo! Você me submeteu a torna-me uma mulher sem expectativas, que ama e não espera nada, além de uma explicação no final do dia! Eu preciso provar a mim mesma que não dá mais, então não espere, não se magoe e nem me chame de ingrata por eu não falar do tempo lindo que conseguimos manter juntos. Eu fraquejaria. Choraria da forma que tu mais odeia e continuaria a ser quem eu não quero mais ser. Enfim meu amor, essa seria a minha carta de despedida. A que você não vai ler e que só servirá de explicações a mim mesma. Ainda com MUITO AMOR!

ciúme

O problema do meu ciúme é que ele é tão grande que acaba ficando sem foco. Meu ciúme não tem nome porque eu consigo dar variados nomes à ele todos os dias, em todas as suas ações eu consigo achar alguém que está ali, bem escondidinho. Meu ciúme é tão imbecil, que eu às vezes penso que se eu abandonar você eu posso finalmente me tornar uma lembrança e então caber (e ainda roubar o lugar de algumas pessoas) nessa parcela de massa incefálica que eu ainda não posso entrar. Se eu fosse passado e não presente, seria eu que ia importunar, não quem estaria sendo importunada. Às vezes eu gostaria que você sentisse tanto ciúme quanto eu. Mas aí me vem sempre aquela outra pergunta: será que você não sente? Será que enquanto eu durmo você não pega o meu celular e lê todas as minhas mensagens na vontade de achar alguma coisa que explique o porquê eu vigio tão de perto cada um dos seus suspiros mais longos? Ou será que só sou eu mesmo que sou a louca deste relacionamento e não entendo que depois de tanto tempo não resolve mais ter ciúme, ou se acredita no que se tem ou se vai embora e pronto? Tem dias que eu busco em todos aquilo que você não me dá mais porque já me tem do seu lado há muito tempo. E eles me dão aos montes, mas na hora H eu recuso porque nada do que eles possam me dar vai ser você. E a verdade mais clara de todas as meias que eu tenho dito ao longo desse texto todo é que essas minhas ações repetidas durante tantos anos, nada mais são do que uma bandeira estendida por detrás de palavras, pedindo trégua e tentando chamar sua atenção.

perdendo tempo

É quando você se olha no espelho e vê uma imagem distorcida, porque o que você está vendo simplesmente te entristece. É quando você respira profundamente e ainda te falta ar, porque o ar que você respira não te parece satisfatório. É quando você se pergunta como está indo sua vida e percebe que ela não está progredindo, porque parece que tudo que você fez até hoje foram escolhas erradas.
Aí você fecha os olhos por alguns instantes e começa a perceber que foi você mesmo que confundiu tudo, que foi você mesmo procurou sua felicidade em coisas que só te faziam infeliz.
Você nunca procurou esquecê-lo porque você sempre quis demais a companhia dele para procurar outra pessoa, você nunca disse "não" para ele porque no fundo você tinha esperança que um dia fosse dá certo, você nunca disse "sim" para você mesmo porque não restava tempo para pensar em você, afinal é nele que você está pensando todo o tempo.
Depois de tanta decepção, de tanta mágoa, de tanta lembrança ruim, tu acha mesmo que a tua felicidade está nesse caminho?
Apesar de saber a reposta, você prefere continuar se iludindo e perdendo os melhores anos da sua vida.